มารวม forward mail กันดีกว่า+ห้ามลบ ห้ามย้าย ให้ดองที่นี่ตลอดไป

  พร 3 ประการ

กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว ยังมีเทพารักษ์องค์หนึ่ง
อาศัยอยู่ในป่าซึ่งเป็นป่าดงดิบ ลึกลับ
ยากที่จะมีมนุษย์หรือสัตว์ชนิดใดเดินทางไปถึง

แต่แล้ววันหนึ่งเทพารักษ์ได้ยินเสียงสัตว์สองชนิดวิ่งไล่กวดกันมาอย่างเอาเป็นเอาตาย  ที่แท้มันคือหมีตัวใหญ่กำลังไล่ล่ากระต่ายเจ้าเล่ห์เพื่อนำไปทำดินเนอร์

เทพารักษ์เรียกให้สัตว์ทั้งสองหยุดและตอบข้อซักถามเพราะตลอดชีวิตไม่เคยพบหมีและกระต่ายวิ่งไล่กันมาก่อน

"เจ้าทั้งสองวิ่งกวดกันแทบเป็นแทบตายเพราะเหตุใดหรือ?" เทพารักษ์ถาม
"มันจะจับข้าทำอาหาร" กระต่ายตอบลิ้นห้อยด้วยความเหนื่อย
" อ๋อ เป็นเช่นนี้เอง เอาเถอะ อย่าทำร้ายซึ่งกันและกันเลย เราจะให้พรวิเศษเจ้า  ตัวละ 3 ข้อ หวังว่าคงจะช่วยลดความขัดแย้งลงได้"
ทั้งหมีและกระต่ายรับคำด้วยความยินดี

เจ้าหมีเป็นฝ่ายขอพรก่อน มันคิดอยู่เป็นนาที จึงกล่าวว่า
"ข้าอยากให้หมีทั้งหมดป่าแห่งนี้ยกเว้นตัวข้าเป็นตัวเมียทั้งสิ้น"
กล่าวเสร็จมันพลันตัวสั่นขนพองด้วยความสยิว
กลิ่นสาบสาวจากหมีตัวเมียฟุ้งไปทั่วป่า
กระต่ายผู้น่าสงสารขอเพียงหมวกกันน็อก ๑ ใบ
"เจ้ากระต่ายปัญญาอ่อนหน้าโง่ ถ้ามันขอเงินสักพันล้านมันสามารถซื้อหมวกกันน็อกได้หลายล้านใบ แต่ช่างเถอะ ไม่ใช่ธุระอะไรของเรา" เทพารักษ์รำพึง

เจ้าหมีบ้าเซ็กซ์ขอพรข้อสอง มันคิดอยู่นานสามนาทีก่อนจะกล่าวว่า

"ข้าปรารถนาให้หมีทุกตัวในป่าถัดไปกลายเป็นตัวเมียทั้งสิ้น"
กล่าวเสร็จตัวมันพลันน้ำลายไหลด้วยความสยิว
หมีตัวเมียเพิ่มอีกนับร้อยตัว มันจะตั้งฮาเร็มหมี

กระต่ายน้อยขอมอเตอร์ไซค์ ๑ คัน เมื่อได้สมปรารถนามันก็สวมหมวกกันน็อก
ขึ้นคร่อมและสตาร์ทรถทันที

หมีใหญ่ขอพรข้อสุดท้าย "ข้าปรารถนาให้หมีทุกตัวในโลก ยกเว้นตัวข้า
กลายเป็นหมีตัวเมียทั้งสิ้น" โอ .. มันแทบจะรอไม่ไหวแล้ว

แต่แล้วมันถึงกับช็อค เมื่อได้ยินกระต่ายน้อยขอพรข้อที่สาม ก่อนบึ่งรถหนีไป
"ข้าขอให้เจ้าหมีตัวนี้เป็นเกย์"

it's good, isn'it ?

Sometimes when you cry,  บางครั้ง เมื่อคุณร้องไห้
no one sees your tears..   ไม่มีใครได้เห็นน้ำตาของคุณ
Sometimes when you are in pain, บางครั้ง ที่คุณบาดเจ็บ
no one sees your hurt...    ไม่มีใครรับรู้ถึงความเจ็บปวดของคุณ

Sometimes when you are worried, บางครั้ง ที่คุณกังวล
no one sees your stress... ไม่มีใครรับรู้ถึงความเครียดของคุณ

Sometimes when you are happy, บางครั้ง เมื่อคุณมีความสุข
no one sees your smile... ไม่มีใครสังเกตเห็น รอยยิ้มของคุณ

But... แต่ทว่า ....
FART Just One Time... ขอเพียงคุณ..ตด..สักครั้ง
Everybody Knows!  ha ha ha ha !!! ทุกคนจะรู้ทันที!!!5 5 5 5

เนื่องจากบ้านทางภาคกลางมักจะตั้งบ้านตามที่ทำกินของตัวเองที่แต่ละแปลงก็มีขนาดใหญ่ ไม่นิยมตั้งกันเป็นหมู่บ้าน เมื่อเกิดมีลูกสาว โอกาศที่จะหาสามีจึงค่อนข้างยาก
ยายขำจึงออกอุบายให้ลูกสาวไปทำงานโรงงานในกรุงเทพ เพื่อจะได้เจอหนุ่ม ๆ บ้าง ก่อนไปแกสั่งกำชับไว้ว่า
ยายขำ - ลูกเอยไปทำงานในกรุงเทพนะเวลารักใครชอบใครแม่ไม่ว่าหรอกขอให้มีคุณสมบัติ 3 ข้อ คือ
              1. เป็นคนเอื้อเฟื้อเผื่อแผ่ ช่วยเหลือคน
              2. เป็นคนรู้จักประหยัดอดออม
              3. ไม่เคยผ่านหญิงอื่น
หกเดือนผ่านไปไวเหมือนโกหก ลูกสาวกลับมาบ้านพร้อมกับเล่าให้ยายขำฟังว่าตนเองได้เจอชายที่ถูกใจและจะเป็นสามีแล้ว
ยายขำ - เขามีคุณสมบัติตามที่แม่ว่าหรือเปล่า
ลูกสาว - มีแม่ ข้อหนึ่งนะ เขามาที่หอพักยังช่วยซักผ้า และงานบ้านหลายอย่าง
ยายขำ - เออ ใช้ได้ แล้วข้อ 2
ลูกสาว - เห็นชัดเลยแม่ตอนเขาชวนไปเที่ยว เขาบอกว่าต้องนอนห้องเดียวกันจะได้ประหยัดค่าโรงแรม
ยายขำ - (อึ้งนิดนึง) เอ้าหยวน ๆ พอไปได้ แล้วข้อสุดท้าย
ลูกสาว - ข้อนี้ยิ่งชัดเลยแม่ คืนนั้นหนูเห็นเต็มตาว่าของเขายังห่อพลาสติกอยู่เลย จนต้องบอกเขาแกะห่อก่อนแน่

ภาษาอังกฤษก้าวหน้า

สมชาย “ คุณแม่ครับ ตอนนี้ภาษาอังกฤษของผมก้าวหน้าไปมากแล้วนะครับ”
แม่ “ ลูกรู้ได้อย่างไรจ๊ะ ? คุณครูบอกลูกหรือ ?”
สมชาย “ ไม่ใช่หรอกครับแม่ คือว่าวันนี้มีฝรั่งมาพูดกับผม “
แม่ “ แล้วลูกรู้หรือว่าเขาพูดว่าอะไร ?”
สมชาย “ ผมรู้แต่ว่าเขากำลังพูดภาษาอังกฤษน่ะครับ”

เอาอย่างมด

หนูโอ๋รบเร้าคุณแม่ให้พาไปเที่ยวเขาดิน
แม่พูด “ ลูกโอ๋จ๊ะ มดทำงานอย่างขยันขันแข็งและยากลำบากทั้งวันทั้งคืน
เราก็ควรจะฝึกให้ได้อย่างมด วันทั้งวันไม่ควรคิดแต่จะเที่ยวอย่างเดียว”
หนูโอ๋ย้อนถามคุณแม่ว่า “เหรอครับแม่ แต่ทำไมทุกครั้งที่ไปเที่ยวเขาดิน
ผมถึงเห็นมดทุกครั้งล่ะครับ?”

คติของศูนย์

พ่อ : “ เพิ่งจะขึ้นชั้นป.5 สอบครั้งแรกก็ได้ศูนย์เสียแล้ว แกเรียนหนังสือประสาอะไรกัน?”
ลูก : “ ก็ครูบอกว่าเราจะต้องลืมสิ่งที่ผ่านมาให้หมด
แล้วทุกอย่างมาตั้งต้นที่ศูนย์ใหม่นี่ครับ”

อ่านกันเล่นๆหนุกดีๆขําๆ

1 มดอะไรเอ่ย ตกนําแล้วไม่ลอย_________มดดําไง...บุ่มๆๆๆ

2  ถ้าเจอเหรียญบาทจะทํายังไง_______ไปโรงพยาบาลดิ เจ็บอ่ะ

4 ถ้าโดนขวานจามใส่หน้าจะทํายังไงอ่ะ_______กินยากันเป็นหวัด

5 ผีอะไรทําให้เด็กหยุดร้องไห้________ผีป(ล)อบไง

6 กระดาษอะไรเราใช้ไม่ได้__________กระดาษซับหน้ามัน

7 ประเทศอะไรไม่ใช้เงินสด__________สาธารณเชค

8 ทําไมโจรไม่ชอบส่งจดหมาย________เพราะมีจ่าหน้าซอง

9 คนประเทศอะไรรวยที่สุดในโลก__________ชาวไอริช

10 สตาร์วอร์ภาคไหนที่คุณดูแล้วรู้เรื่องที่สุด________พากษ์ไทยดิ

11 ตอนกลางวันพระจันทร์ไปไหน_______ไปฉันเพลอ่ะดิ

12 11.00น. วัดควรเปิดเพลงอ่ะไร_______อย่าลืมฉัน

13 ปลาอะไรเอ่ย ไม่มีสัมมาคาราวะ_________ปลาตายเพราะมันไม่(ไหว้)ว่าย

14 ใครเป็นคนขายบรีส!_________เอ็กซ์ เพราะบรีสเอ็กซ์เซลล์

15 คนที่ตายไปแล้ว คุณคิดว่าเขาไปสบายหรือไปลําบาก__________สบายดิเพราะถ้าลําบากกลับมานานแล้ว

16 ทําอย่างไรถึงจะได้เป็นครู__________ทําผิด เพราะผิดเป็นครู

17 อะไรเอ่ยอยู่ไต้กระดาษ________ซาลาเปาคว่ำ

18 กะเทยกลัวอะไรมากที่สุด___________กลัวกระทิงแดงดิ เพราะกินแล้วเป็นลูกผู้ชายตัวจริง

อุทาหรณ์สำหรับชายชีกอ

เย็นวันหนึ่งหลังจากผมไดร์ฟกอล์ฟที่สนามไดร์ฟย่านชานเมือง
ขณะที่ผมขึ้นรถเตรียมจะกลับบ้านก็มีเด็กสาวอายุราว  15-16 ปี  วิ่งมาเกาะที่ประตูรถผมพร้อมกับถาม
ว่า
เด็กสาว :"พี่ๆเอาหนูไหมคะ  ไม่แพง"
ผมรู้สึกงุนงงกับคำถาม จึงถามเธอกับไปว่า
ผม:"อะไรนะ"
เด็กสาว : "พี่จะเอาหนูไหม ไม่แพง รับรองสะอาด  หอมด้วย"
ผมมองดูเด็กสาวคนนั้นอย่างพิจารณา "น่ารักแฮะ"  ใจผมคิดอย่างนั้น
พร้อมกับดูรูปร่างของเธอ "ไม่เลว รูปร่างดีเหมือนกัน"  จึงถามเธอกลับไปว่า
ผม  :"เท่าไหร่ล่ะ"
เด็กสาว : "ร้อยเดียวค่ะ พี่"
"โอ้โห  ถูกเป็นบ้า"ใจผมคิดอย่างนั้น  ผมจึงหยิบเงินให้เธอ พร้อมกับถามเธอว่า
ผม  :"เอ่อ......ที่ไหนดีล่ะ"
เด็กสาว : "ตรงนี้ก็ได้ค่ะพี่  รอแป็บเดียวนะคะ"
"ตรงนี้เลยเหรอ" ผมนึกในใจ  แล้วเด็กสาวก็วิ่งไปที่พุ่มไม้ใกล้ๆส่วนผมก็นั่งรอด้วยใจระทึก

สักครู่เธอก็วิ่งกลับมาพร้อมกับถือถุงบางอย่างมายื่นให้ผม
เด็กสาว : "ขอบคุณค่ะ"
เธอกล่าวแล้วเธอก็วิ่งกลับไปที่พุ่มไม้เดิม  ผมจึงเปิดถุงออกดูด้วย ความสงสัย
แล้วผมก็เห็นหนูครับหนู หนูจริงๆ มันคือหนูนาย่าง  3 ตัว  ส่งกลิ่นหอมฟุ้งเต็มรถ
ราว  10 นาทีหลังจากนั้นผมจึงออกรถกลับบ้านพร้อม  กลับความงุนงงว่า ...

อะไรกันวะ

เคยเจอแบบนี้ไหมครับ

จุดพักมอเตอร์เวย์ ตอน ตีสองครึ่ง ผมกำลังขับรถไป จ.ตราด คนเดียว


ปวดขี้สุดๆ เข้าไปในห้องน้ำ นั่งทันที ปิดประตู ปัง

สักพักมีคนเข้ามานั่งห้องข้างๆ

แล้วก็มีเสียงลอดมา

ชายนิรนามห้องข้างๆ "สวัสดี เป็นไงมั่ง สบายดีไหม?"

ผม นึกในใจ อืม อะไรของมันเอาวะใจดีสู้เสือตอบไป "เอ่อ สบายดีครับ สวัสดีครับ"

ชายนิรนามถามต่อ " ทำอะไรอยู่ล่ะ"

ผม เอ่อ จะให้ ทำอะไรฟะ นั่งอยู่ในส้วม " เอ่อ ก็รู้ๆกันอยู่นะครับ "

ชายนิรนามถามอีก " นอนดึกนะเนี่ย ไม่หลับไม่นอน จะไปไหนเนี่ย"

ผม อืม แปลกดีวุ้ยมีชวนคุย " เออ ไป ตราดครับ ต้องไปงานแต่งตอนเช้า"

แล้วชายนิรนามก็พูดประโยคที่ทำให้ผมช๊อคมาก

" เฮ้ย แค่นี้ก่อนนะ ห้องข้างๆ มันเป็นอะไรไม่รู้ พูดตอบมาตลอดเลย "

ถ่ายเทความเครียด



           มีเรื่องเล่าว่า.. มีนักธุรกิจใหญ่คนหนึ่งชื่อสมศักดิ์

           ในช่วง IMF เครียดมากเพราะเกิดอาการจนเฉียบพลัน

           คุณสมศักดิ์ แกจะต้องเอาเงินไปใช้หนี้ธนาคารในวันพรุ่งนี้ 200 ล้านบาท

           แต่ไม่มีเงิน แกกลัวเสียเครดิต ไม่รู้จะทำยังไง

           นอนไม่หลับทั้งคืน เดินไปเดินมางุ่นง่าน




           เมียซิเก่งมาก.. ถามว่า

           คุณ ทำไมไม่นอนเสียทีล่ะ นี่มันดึกป่านนี้แล้ว

           นอนได้ยังไงล่ะ?? คุณรู้หรือเปล่า

           พรุ่งนี้ตอนเช้าต้องเอาเงินไปให้ ผู้จัดการธนาคารตั้ง 200 ล้านแน่ะ.. ฉันไม่มีเงินจะทำอย่างไรดีล่ะ

           ไม่เห็นยากเย็นอะไรเลยนี่ ผู้จัดการโทรศัพท์เบอร์อะไร บอกมาซิ




           พอบอกเมียก็หมุนโทรศัพท์ไปหาผู้จัดการ

           Hello นั่นผู้จัดการธนาคารใช่ไหมคะ???

           พรุ่งนี้เช้าที่คุณสมศักดิ์เขา บอกว่าเขา จะเอาเงินไปให้ 200 ล้านน่ะ เขาไม่มีให้หรอก แล้ววางหูเลย




           คุณสมศักดิ์นอนหลับได้ คนที่นอนไม่หลับคือผู้จัดการธนาคาร..

           ผู้จัดการงุ่นง่านเลยครับ ไม่รู้จะทำยังไง???.. เดินหงุดหงิดทั้งคืน

           เดินไป เดินมาทั้งคืน

           พอตีสองผู้จัดการนึกออก หมุนโทรศัพท์มาบ้านคุณสมศักดิ์

           Hello นั่นบ้านคุณสมศักดิ์เหรอครับ? ขอสายเมียคุณสมศักดิ์หน่อย..

           Hello นั่นเมียคุณสมศักดิ์เหรอครับ??  คุณทราบไหมว่าที่คุณสมศักดิ์เขา

           ไม่สามารถจะเอาเงิน 200 ล้านมาใช้หนี้ผมได้น่ะ??  เขาเอาไปให้เมียน้อย

           แล้ววางหูเลย



           คราวนี้ทั้งคู่เลย ไม่ต้องหลับต้องนอนแล้ว..ทะเลาะกันทั้งคืน

           นี่แหละ.... เวลามีความเครียดเขาบอกว่าต้องถ่ายเทออกไป

           บอกให้คนอื่นเขารับรู้เรื่องที่เราเครียดบ้าง

           แล้วใจเราก็จะสบายขึ้นนะ




           มีอะไรอย่าไปเก็บไว้คนเดียว แบ่งๆ กันเครียดดีกว่า

เผด็จศึกแม่ชี ...   รับรองเสียว


ฮิปปี้ผมยาวกระเถิบเข้านั่งประกบแม่ชีในที่นั่งแถวหน้าสุด
พอรถเมล์ปลอดผู้โดยสาร เจ้าหนุ่มก็ชวนดื้อๆ
“เราไปหาที่เงียบๆ ขึ้นสวรรค์กันเถอะ”

แม่ชีสั่นหน้าปฏิเสธ แล้วรีบลงเมื่อถึงป้ายถัดมา
พนักงานขับรถได้ยินเหตุการณ์โดยตลอด
พอรถแล่นออกจากป้าย จึงหันไปพูดกับฮิปปี้

“ถ้านายสนแม่ชีคนนี้จริง ๆ ชั้นจะบอกให้ ว่าทำไงถึงจะได้เผด็จศึก”

เจ้าหนุ่มผมยาวตอบว่า ทำไมจะไม่สนล่ะ พนักงานขับรถจึงแนะว่า

“ ทุกวันอังคารตอนเที่ยงคืน แม่ชีคนนี้จะไปสวดขอพรพระเจ้า
ที่สุสานประจำเมืองไม่เคยขาด
ถ้านายหาผ้ามาคลุมทำทีสวมรอยเป็นพระเจ้า นายจะสั่งอะไร
แม่ชีก็ต้องยอมทั้งนั้น”

คนขับช่วยวางแผนให้เสร็จสรรพ
ครั้นถึงเวลาที่ว่า เจ้าฮิปปี้ก็แต่งองค์ทรงเครื่อง สวมหน้ากากพระเจ้า
ไปดักซุ่มรอเหยื่ออยู่หลังต้นไม้

ทันใดนั้น แม่ชีปรากฎตัวเดินใกล้เข้ามา แล้วหยุดยืนสวดมนต์พึมพำ
ฮิปปี้กระโดดออกจากที่ซ่อน

“ข้าคือพระเจ้า ข้าได้ยืนคำขอของเจ้าแล้ว เจ้าจะได้ทุกสิ่งทุกอย่าง
ตามประสงค์ แต่เจ้าต้องขึ้นสวรรค์กับข้าก่อน”

แม่ชียินยอมโดยดี แต่เกี่ยงงอนนิดหน่อยว่า

“เพื่อเห็นแก่พรหมจรรย์ของลูก ได้โปรดละเว้นประตูหน้าเถอะนะเจ้าคะ”

พระเจ้าฟังก็ไม่ขัดข้อง หลังจากเสร็จสมอารมณ์หมาย
เจ้าฮิปปี้ก็ถอดหน้ากากออก พลางตะโกนว่า

“ฮ่า ฮ่า ผมคือฮิปปี้คนนั้นไง”

แม่ชีถอดหน้ากากมั่ง แล้วตะโกนดังกว่า
“ฮ่า ฮ่า อั๊วะ คนขับรถเมล์เฟ้ย”

เรื่องจริงขำๆ จากพระมหาสมปอง

/////////////////////////////////

เรื่องวัตถุดิบ

ญาติโยมหลายท่านมักถามว่า
" ท่านบวชเรียนมาตั้งแต่อายุยังน้อย  อยู่ในเพศบรรพชิตมามากกว่าครึ่งชีวิต มีโอกาสสัมผัสชีวิตฆราวาส
ไม่มากนัก
แล้วเอาข้อมูล  วัตถุดิบหรือมุกมาจากไหนหนักหนา"

อาตมาก็ตอบว่า หลักๆ เลยก็คือ การอ่าน นอกจากนั้นก็หนัง ละคร  ที่ญาติโยมดูกันนั่นแหละ
พอตอบออกไปอย่างนี้ โยมก็สวนกลับทันที
" ไม่ผิดข้อห้ามหรือท่าน"

อาตมาก็จะอธิบายไปว่า  ดูเพื่อให้เท่าทันกิเลสจะได้สกัดมันถูก และที่สำคัญ  หากอาตมาไม่รู้หรือไม่
เข้าใจ
ตลอดจนไม่เท่าทันเรื่องราวทางโลกและ  จะมาบรรยายธรรมให้ญาติโยมรู้สึกอินกันได้อย่างไร
ซึ่งนอกจากการอ่าน การดูและการฟังแล้ว  หลายวัตถุดิบที่นำมาสร้างเป็นมุกฮา ก็ได้มาจากการพูดคุย
กับ
เหล่าโยมๆ นี่แหละ
    อย่างวันหนึ่งระหว่างที่อาตมากำลังฉันเพลอยู่ก็มีโยมท่านหนึ่งโทร.มา
  " พระอาจารย์เหรอคะ นี่อาตมาเองนะคะ"
    " หา อะไรนะ"
    " พระอาจารย์เหรอคะ  นี่อาตมาเองค่ะ"
    " ถ้าโยมแทนตัวว่าอาตมา  แล้วอาตมาจะแทนตัวอาตมาว่าอะไร"
    " อ๋อ ขอโทษค่ะ"
    หลังจากนั้นก็คุยธุระกันจนจบ  อาตมาก็กล่าวว่า
    " เจริญพร"
    " ค่ะ เจริญพรเช่นกัน"
  แน่ะ  มีอวยพรให้พระด้วย

    ข้างต้นก็คือ  สิ่งที่มักจะเกิดขึ้นบ่อยๆ ระหว่างพูดคุยกับเหล่าญาติโยม  จนถือว่าเป็นเรื่อง
ปกติสำหรับอาตมาไปแล้ว หรืออย่างก่อนหน้านี้มีโยมผู้หญิงคนหนึ่ง  เดินถือสังฆทานมาอย่างมาดมั่น
พอเข้ามาในกุฏิแล้ว เธอก็มุ่งตรงไปที่พระบวชใหม่รูปหนึ่งทันที
  " ถวายสังฆทานค่ะ"
    พระบวชใหม่ด้วยความที่ยังจำบทสวดต่างๆ ไม่ค่อยคล่องนัก  จึงหยิบหนังสือขึ้นมาดู
    " ไม่ต้องค่ะ"  โยมผู้หญิงคนนั้นกล่าวอย่างหนักแน่นตามสไตล์สาวมั่น
    " ดิฉันท่องได้ค่ะ  เพราะคุณยายพาเข้าวัดตั้งแต่เด็กๆ" เธอพนมมือขึ้น ก่อนกล่าวว่า
  " อิมานิ มะยัง ภันเต สะปะริวารานิ คิกขุ สังโฆ"    (ที่ถูกต้อง จะต้องเป็น ภิกขุ
สังโฆ)
  พระบวชใหม่มีสีหน้างุนงง ก่อนหันมาถามอาตมา
    " คิกขุสังโฆ นี่มันฟังทะแม่งๆ  นะหลวงพี่"
  อาตมาเกรงว่าโยมผู้นั้นจะหน้าแตก ก็เลยตอบไปว่า
    " คิกขุ แปลว่า น่ารัก  สังโฆ แปลว่า สงฆ์ คิกขุสังโฆ ก็คือ  แด่พระสงฆ์ผู้น่า
รัก"
    เท่านั้นแหละ  พระใหม่รูปนั้นนั่งยืดทั้งวันเลย

    แต่ก็มีบางกรณี  ที่การพูดผิดของคุณโยมทำให้อาตมาแทบจะสำลัก
    อย่างเมื่อเร็วๆ นี้  มีโยมท่านหนึ่งโทรศัพท์มา
    " หลวงพี่ขา  ขอเรียนเชิญนิมนต์ค่ะ"
    " ไปไหนล่ะโยม"
    " ไปมรณภาพที่บ้านน่ะค่ะ"
  โห  นิมนต์พระไปตายถึงที่บ้านเลย อาตมาจึงบอกไปว่า  ถ้านิมนต์ไปงานศพไปให้ได้
แต่ถ้าเชิญไปมรณภาพนี่ ช่วงนี้อาตมาไม่ว่างจริงๆ ขอตัวเถอะนะโยม

  จากตัวอย่างที่อาตมาเล่าไว้ข้างต้น  คุณโยมอาจจะเห็นเป็นเรื่องขบขัน แต่มันก็สะท้อน
ให้เห็นความห่างเหินระหว่างคนกับวัดได้ในระดับหนึ่ง  ปัจจุบันนี้คนจะนึกถึงวัดในกรณีพิเศษ
เท่านั้น เช่นงานบวช งานศพ  ต่างกับสมัยก่อนที่วัดเป็นศูนย์กลางของชุมชน ฆราวาสกับพระจึง
สนทนากันไหลลื่น ไม่มีคำแปลกๆ  หรือผิดที่ผิดทางออกมาให้พระสุดุ้งแต่อย่างใด
    ซึ่งถ้าพูดถึงศัพท์แสงที่แสลงใจแล้ว  ตอนไปบิณฑบาตอาตมาจะเจอบ่อยมาก เช่นมีอยู่
ครั้งหนึ่งระหว่างที่กำลังเดินๆ อยู่  ก็ได้ยินเสียงใสๆ แว่วขึ้นมา
    " แม่ๆ พระมาขอข้าว"
  " มาเยอะไหมลูก"
    " มา 2 อัน"
    โห  เรียกอย่างกับชิ้นส่วนรถยนต์ นี่ถ้ามาเยอะๆไม่เรียกเป็นฝูงเลยเหรอ
  ดังนั้นเวลาไปบรรยายธรรมให้นักเรียนฟังอาตมาจะนำเรื่องนี้ไปสอดแทรกเพื่อสอน
เด็กๆ ด้วย
    " ถ้าพระกิน เรียกว่า  ฉัน"
  " พระนอน เรียกว่า จำวัด" (บางคนเรียกขี้เกียจเป็นพระนอนไม่ได้)
  " พระป่วย เรียกว่า อาพาธ"
    " พระตาย เรียกว่า มรณภาพ"  (ไม่ใช่เรียกป่อเต็กตึ๊งนะ)
    " แล้วพระอาบน้ำล่ะ  เรียกว่าอะไรเอ่ย" คราวนี้อาตมาถามให้เด็กๆ ตอบบ้าง
    " เรียกคนมาดู"
    จบกัน

ครั้งแรกของคุณ.......เจ็บหรือป่าว

ในขณะที่คุณนอนหงาย กล้ามเนื้อของคุณเกร็งไปหมด

คุณดันเขาออกไปชั่วครู่เพื่อขอเวลาตั้งตัว

แต่เขาปฏิเสธพร้อมกับเข้ามาหาคุณ

เขาขอให้คุณอย่ากลัวและคุณก็ผงกหัวรับอย่างกล้าหาญ

เขามีประสบการณ์มากกว่า

แต่ในครั้งแรกที่นิ้วของเขาควานหาที่ที่เหมาะสม

เขาเริ่มแหย่ลึกลงไป ตัวคุณก็เริ่มตัวสั่น ร่างกายของคุณตึง

แต่เขาก็อ่อนโยนเหมือนกับที่เขาสัญญาว่าจะเป็น

เขามองลึกลงไปภายในดวงตาของคุณ และบอกให้คุณเชื่อเขา

เขาเคยทำมาหลายครั้งแล้ว ยิ้มของเขาทำให้คุณผ่อนคลาย

และคุณก็เปิดกว้างขึ้นเพื่อให้เขาเข้าได้ง่ายขึ้น

คุณเริ่มอ้อนวอน ขอให้เขาทำเร็ว ๆ แต่เขาค่อย ๆ

ทำอย่างช้า ๆ

เพื่อให้คุณเจ็บปวดน้อยที่สุด

ขณะที่เขากดเข้าไปมากขึ้น ลึกขึ้น

คุณรู้สึกว่าเนื้อเยื่อของคุณถูกเปิดออกมา

และคุณรู้สึกว่าเลือดของคุณออกเล็กน้อย เมื่อเขาทำต่อไป

เขามองที่คุณและถามว่ามันเจ็บเกินไปหรือเปล่า

ดวงตาของคุณเต็มไปด้วยน้ำตา

แต่คุณก็ส่ายหัวและพยักหน้าให้เขาทำต่อไป

เขาเริ่มเคลื่อนไหวเข้าและออกด้วยความชำนาญ

แต่คุณก็รู้สึกชาเกินไปที่จะรู้สึกถึงส่วนของเขาภายในตัวคุณ

ไม่นานนัก คุณรู้สึกว่ามีบางอย่างหลุดออกมาภายในตัวคุณ

และเขาก็ดึงมันออกไป คุณนอนสั่นระริก ดีใจที่มันสิ้นสุด

เขามองที่คุณและยิ้มอย่างอบอุ่น คุณยิ้มและขอบคุณเขา

นั่นก็คือครั้งแรก   ....  ที่คุณ........ที่คุณไปถอนฟัน อย่าคิดอะไรลึกเกินไปนะค๊าฟฟ!.....รู้นะ

พ่อพันธุ์ขนานแท้

    เจ้าของฟาร์มไก่แห่งหนึ่งมีแม่ไก่  อยู่  500 ตัว  แต่เขาไม่มีไก่ ตัวผู้เลย  เขาจึงไปขอซื้อไก่ตัวผู้จากเพื่อนบ้าน
ในราคา  100  บาท  เพื่อนบ้านบอกว่า

เพื่อนบ้าน  "  คุณเอาไก่ตัวนี้ไปละกัน  มันชื่อ  ซิโก้    มันจะทำให้ไก่ทุกตัวที่อยู่ในฟาร์มของคุณตั้งท้อง
                     
                     มันเป็นพ่อพันธุ์ขนานแท้  ทีเดียวหล่ะ "   

    เจ้าของฟาร์ม  จึงซื้อ เจ้า ซิโก้  มา  แล้วบอกกับมันว่า

เจ้าของฟาร์ม  "  วันนี้เป็นวันแรก  ไม่ต้องรีบร้อนก็ได้  สบาย สบาย น๊ะ "   

จากนั้นเขาก็เอาเจ้า ซิโก้  ใส่ไว้ในเล้าไก่  ไม่นานนัก  เขาก็ได้ยินเสียง  แม่ไก่ทั้งหมดร้องโหยหวน ครวญคราง
เจ้า ซิโก้  จัดการกับแม่ไก่ ทุกตัวที่อยู่ในเล้า  รวมทั้งพวกเป็ด  ห่าน  ที่อยู่ในบึงข้างเล้าด้วย

จนวันรุ่งขึ้น   เจ้าของฟาร์ม  เดินมาเห็น  เจ้าซิโก้  นอนตายอยู่กลางลาน  ขาชี้ฟ้าอยู่   มีฝูงแร้ง บินวนอยู่บนฟ้า
รอบเจ้าซิโก้ เต็มไปหมด

เจ้าของฟาร์ม  "  คร่ำครวญ     โถ่ เจ้า ซิโก้  ไม่น่าเลย  บอกว่าไม่ต้องรีบร้อน  ทำไมต้องมาตายด้วย ..."

เจ้า ซิโก้   "   (รีบพูดทันทีว่า)  เงียบ  ๆ  หน่อยซิ  ไม่เห็นเหรอพวกแร้งกำลังจะลงมาแล้ว  "   

เจ้าของฟาร์ม  "          "

บทสัมภาษณ์ยาย



หลาน :      ยาย .. .ยาย
ยาย :        หา ?
หลาน :      ยายว่างไหมเนี่ย ?
ยาย :        ว่าง
หลาน :      คุยด้วยคนนะยาย
ยาย :        เอาสิหลานเอ้ย .. ..นั่งก่อนๆ
หลาน :      ยายก็ลุกขึ้นสิ
ยาย :        ทำไมยายต้องลุกขึ้นด้วยล่ะ
หลาน :      ผมจะได้นั่งก่อน