มารวม forward mail กันดีกว่า+ห้ามลบ ห้ามย้าย ให้ดองที่นี่ตลอดไป

เรื่องจริงขำๆ จากพระมหาสมปอง

/////////////////////////////////

เรื่องวัตถุดิบ

ญาติโยมหลายท่านมักถามว่า
" ท่านบวชเรียนมาตั้งแต่อายุยังน้อย  อยู่ในเพศบรรพชิตมามากกว่าครึ่งชีวิต มีโอกาสสัมผัสชีวิตฆราวาส
ไม่มากนัก
แล้วเอาข้อมูล  วัตถุดิบหรือมุกมาจากไหนหนักหนา"

อาตมาก็ตอบว่า หลักๆ เลยก็คือ การอ่าน นอกจากนั้นก็หนัง ละคร  ที่ญาติโยมดูกันนั่นแหละ
พอตอบออกไปอย่างนี้ โยมก็สวนกลับทันที
" ไม่ผิดข้อห้ามหรือท่าน"

อาตมาก็จะอธิบายไปว่า  ดูเพื่อให้เท่าทันกิเลสจะได้สกัดมันถูก และที่สำคัญ  หากอาตมาไม่รู้หรือไม่
เข้าใจ
ตลอดจนไม่เท่าทันเรื่องราวทางโลกและ  จะมาบรรยายธรรมให้ญาติโยมรู้สึกอินกันได้อย่างไร
ซึ่งนอกจากการอ่าน การดูและการฟังแล้ว  หลายวัตถุดิบที่นำมาสร้างเป็นมุกฮา ก็ได้มาจากการพูดคุย
กับ
เหล่าโยมๆ นี่แหละ
    อย่างวันหนึ่งระหว่างที่อาตมากำลังฉันเพลอยู่ก็มีโยมท่านหนึ่งโทร.มา
  " พระอาจารย์เหรอคะ นี่อาตมาเองนะคะ"
    " หา อะไรนะ"
    " พระอาจารย์เหรอคะ  นี่อาตมาเองค่ะ"
    " ถ้าโยมแทนตัวว่าอาตมา  แล้วอาตมาจะแทนตัวอาตมาว่าอะไร"
    " อ๋อ ขอโทษค่ะ"
    หลังจากนั้นก็คุยธุระกันจนจบ  อาตมาก็กล่าวว่า
    " เจริญพร"
    " ค่ะ เจริญพรเช่นกัน"
  แน่ะ  มีอวยพรให้พระด้วย

    ข้างต้นก็คือ  สิ่งที่มักจะเกิดขึ้นบ่อยๆ ระหว่างพูดคุยกับเหล่าญาติโยม  จนถือว่าเป็นเรื่อง
ปกติสำหรับอาตมาไปแล้ว หรืออย่างก่อนหน้านี้มีโยมผู้หญิงคนหนึ่ง  เดินถือสังฆทานมาอย่างมาดมั่น
พอเข้ามาในกุฏิแล้ว เธอก็มุ่งตรงไปที่พระบวชใหม่รูปหนึ่งทันที
  " ถวายสังฆทานค่ะ"
    พระบวชใหม่ด้วยความที่ยังจำบทสวดต่างๆ ไม่ค่อยคล่องนัก  จึงหยิบหนังสือขึ้นมาดู
    " ไม่ต้องค่ะ"  โยมผู้หญิงคนนั้นกล่าวอย่างหนักแน่นตามสไตล์สาวมั่น
    " ดิฉันท่องได้ค่ะ  เพราะคุณยายพาเข้าวัดตั้งแต่เด็กๆ" เธอพนมมือขึ้น ก่อนกล่าวว่า
  " อิมานิ มะยัง ภันเต สะปะริวารานิ คิกขุ สังโฆ"    (ที่ถูกต้อง จะต้องเป็น ภิกขุ
สังโฆ)
  พระบวชใหม่มีสีหน้างุนงง ก่อนหันมาถามอาตมา
    " คิกขุสังโฆ นี่มันฟังทะแม่งๆ  นะหลวงพี่"
  อาตมาเกรงว่าโยมผู้นั้นจะหน้าแตก ก็เลยตอบไปว่า
    " คิกขุ แปลว่า น่ารัก  สังโฆ แปลว่า สงฆ์ คิกขุสังโฆ ก็คือ  แด่พระสงฆ์ผู้น่า
รัก"
    เท่านั้นแหละ  พระใหม่รูปนั้นนั่งยืดทั้งวันเลย

    แต่ก็มีบางกรณี  ที่การพูดผิดของคุณโยมทำให้อาตมาแทบจะสำลัก
    อย่างเมื่อเร็วๆ นี้  มีโยมท่านหนึ่งโทรศัพท์มา
    " หลวงพี่ขา  ขอเรียนเชิญนิมนต์ค่ะ"
    " ไปไหนล่ะโยม"
    " ไปมรณภาพที่บ้านน่ะค่ะ"
  โห  นิมนต์พระไปตายถึงที่บ้านเลย อาตมาจึงบอกไปว่า  ถ้านิมนต์ไปงานศพไปให้ได้
แต่ถ้าเชิญไปมรณภาพนี่ ช่วงนี้อาตมาไม่ว่างจริงๆ ขอตัวเถอะนะโยม

  จากตัวอย่างที่อาตมาเล่าไว้ข้างต้น  คุณโยมอาจจะเห็นเป็นเรื่องขบขัน แต่มันก็สะท้อน
ให้เห็นความห่างเหินระหว่างคนกับวัดได้ในระดับหนึ่ง  ปัจจุบันนี้คนจะนึกถึงวัดในกรณีพิเศษ
เท่านั้น เช่นงานบวช งานศพ  ต่างกับสมัยก่อนที่วัดเป็นศูนย์กลางของชุมชน ฆราวาสกับพระจึง
สนทนากันไหลลื่น ไม่มีคำแปลกๆ  หรือผิดที่ผิดทางออกมาให้พระสุดุ้งแต่อย่างใด
    ซึ่งถ้าพูดถึงศัพท์แสงที่แสลงใจแล้ว  ตอนไปบิณฑบาตอาตมาจะเจอบ่อยมาก เช่นมีอยู่
ครั้งหนึ่งระหว่างที่กำลังเดินๆ อยู่  ก็ได้ยินเสียงใสๆ แว่วขึ้นมา
    " แม่ๆ พระมาขอข้าว"
  " มาเยอะไหมลูก"
    " มา 2 อัน"
    โห  เรียกอย่างกับชิ้นส่วนรถยนต์ นี่ถ้ามาเยอะๆไม่เรียกเป็นฝูงเลยเหรอ
  ดังนั้นเวลาไปบรรยายธรรมให้นักเรียนฟังอาตมาจะนำเรื่องนี้ไปสอดแทรกเพื่อสอน
เด็กๆ ด้วย
    " ถ้าพระกิน เรียกว่า  ฉัน"
  " พระนอน เรียกว่า จำวัด" (บางคนเรียกขี้เกียจเป็นพระนอนไม่ได้)
  " พระป่วย เรียกว่า อาพาธ"
    " พระตาย เรียกว่า มรณภาพ"  (ไม่ใช่เรียกป่อเต็กตึ๊งนะ)
    " แล้วพระอาบน้ำล่ะ  เรียกว่าอะไรเอ่ย" คราวนี้อาตมาถามให้เด็กๆ ตอบบ้าง
    " เรียกคนมาดู"
    จบกัน

ครั้งแรกของคุณ.......เจ็บหรือป่าว

ในขณะที่คุณนอนหงาย กล้ามเนื้อของคุณเกร็งไปหมด

คุณดันเขาออกไปชั่วครู่เพื่อขอเวลาตั้งตัว

แต่เขาปฏิเสธพร้อมกับเข้ามาหาคุณ

เขาขอให้คุณอย่ากลัวและคุณก็ผงกหัวรับอย่างกล้าหาญ

เขามีประสบการณ์มากกว่า

แต่ในครั้งแรกที่นิ้วของเขาควานหาที่ที่เหมาะสม

เขาเริ่มแหย่ลึกลงไป ตัวคุณก็เริ่มตัวสั่น ร่างกายของคุณตึง

แต่เขาก็อ่อนโยนเหมือนกับที่เขาสัญญาว่าจะเป็น

เขามองลึกลงไปภายในดวงตาของคุณ และบอกให้คุณเชื่อเขา

เขาเคยทำมาหลายครั้งแล้ว ยิ้มของเขาทำให้คุณผ่อนคลาย

และคุณก็เปิดกว้างขึ้นเพื่อให้เขาเข้าได้ง่ายขึ้น

คุณเริ่มอ้อนวอน ขอให้เขาทำเร็ว ๆ แต่เขาค่อย ๆ

ทำอย่างช้า ๆ

เพื่อให้คุณเจ็บปวดน้อยที่สุด

ขณะที่เขากดเข้าไปมากขึ้น ลึกขึ้น

คุณรู้สึกว่าเนื้อเยื่อของคุณถูกเปิดออกมา

และคุณรู้สึกว่าเลือดของคุณออกเล็กน้อย เมื่อเขาทำต่อไป

เขามองที่คุณและถามว่ามันเจ็บเกินไปหรือเปล่า

ดวงตาของคุณเต็มไปด้วยน้ำตา

แต่คุณก็ส่ายหัวและพยักหน้าให้เขาทำต่อไป

เขาเริ่มเคลื่อนไหวเข้าและออกด้วยความชำนาญ

แต่คุณก็รู้สึกชาเกินไปที่จะรู้สึกถึงส่วนของเขาภายในตัวคุณ

ไม่นานนัก คุณรู้สึกว่ามีบางอย่างหลุดออกมาภายในตัวคุณ

และเขาก็ดึงมันออกไป คุณนอนสั่นระริก ดีใจที่มันสิ้นสุด

เขามองที่คุณและยิ้มอย่างอบอุ่น คุณยิ้มและขอบคุณเขา

นั่นก็คือครั้งแรก  ....  ที่คุณ........ที่คุณไปถอนฟัน อย่าคิดอะไรลึกเกินไปนะค๊าฟฟ!.....รู้นะ

พ่อพันธุ์ขนานแท้

    เจ้าของฟาร์มไก่แห่งหนึ่งมีแม่ไก่  อยู่  500 ตัว  แต่เขาไม่มีไก่ ตัวผู้เลย  เขาจึงไปขอซื้อไก่ตัวผู้จากเพื่อนบ้าน
ในราคา  100  บาท  เพื่อนบ้านบอกว่า

เพื่อนบ้าน  "  คุณเอาไก่ตัวนี้ไปละกัน  มันชื่อ  ซิโก้    มันจะทำให้ไก่ทุกตัวที่อยู่ในฟาร์มของคุณตั้งท้อง
                   
                    มันเป็นพ่อพันธุ์ขนานแท้  ทีเดียวหล่ะ " 

    เจ้าของฟาร์ม  จึงซื้อ เจ้า ซิโก้  มา  แล้วบอกกับมันว่า

เจ้าของฟาร์ม  "  วันนี้เป็นวันแรก  ไม่ต้องรีบร้อนก็ได้  สบาย สบาย น๊ะ " 

จากนั้นเขาก็เอาเจ้า ซิโก้  ใส่ไว้ในเล้าไก่  ไม่นานนัก  เขาก็ได้ยินเสียง  แม่ไก่ทั้งหมดร้องโหยหวน ครวญคราง
เจ้า ซิโก้  จัดการกับแม่ไก่ ทุกตัวที่อยู่ในเล้า  รวมทั้งพวกเป็ด  ห่าน  ที่อยู่ในบึงข้างเล้าด้วย

จนวันรุ่งขึ้น  เจ้าของฟาร์ม  เดินมาเห็น  เจ้าซิโก้  นอนตายอยู่กลางลาน  ขาชี้ฟ้าอยู่  มีฝูงแร้ง บินวนอยู่บนฟ้า
รอบเจ้าซิโก้ เต็มไปหมด

เจ้าของฟาร์ม  "  คร่ำครวญ    โถ่ เจ้า ซิโก้  ไม่น่าเลย  บอกว่าไม่ต้องรีบร้อน  ทำไมต้องมาตายด้วย ..."

เจ้า ซิโก้  "  (รีบพูดทันทีว่า)  เงียบ  ๆ  หน่อยซิ  ไม่เห็นเหรอพวกแร้งกำลังจะลงมาแล้ว  " 

เจ้าของฟาร์ม  "    ???    "

บทสัมภาษณ์ยาย



หลาน :      ยาย .. .ยาย
ยาย :        หา ?
หลาน :      ยายว่างไหมเนี่ย ?
ยาย :        ว่าง
หลาน :      คุยด้วยคนนะยาย
ยาย :        เอาสิหลานเอ้ย .. ..นั่งก่อนๆ
หลาน :      ยายก็ลุกขึ้นสิ
ยาย :        ทำไมยายต้องลุกขึ้นด้วยล่ะ
หลาน :      ผมจะได้นั่งก่อน

หลาน :      ยาย .. .ยาย
ยาย :        หา ?
หลาน :      ยายปีนี้ดูแก่มากเลยนะยาย ... .อายุเท่าไหร่แล้วล่ะ ?
ยาย :        เมื่อ 20 ปีที่แล้ว ยายอายุ 50 ไม่รู้ว่าตอนนี้มันยังจะ 50 อยู่หรือเปล่า ไม่ได้นับมานานแล้ว
หลาน :      โห...ยาย ป่านนี้มันไม่เหลือ 9 ขวบแล้วหรอ...แล้วลูกเต้าไม่มีหรอยายถึงมานั่งคนเดียวเนี่ย
ยาย :        มี...
หลาน :      อ้าว...แล้วทำไมเค้าไม่มาด้วยล่ะ
ยาย :        มีลูกชายสองคน คนหนึ่งอยู่ระยอง คนหนึ่งอยู่เชียงใหม่โน่น ไอ้คนหนึ่งมันจะให้ยายไปอยู่เชียงใหม่...อีกคนหนึ่งจะให้ยายไปอยู่ระยอง...ตัดสิน ใจไม่ถูกไม่รู้จะไปอยู่กับใคร ?
หลาน :      โอ้โฮ...ยายนี่โชคดีจังเลย ลูกแย่งกันเลี้ยง
ยาย :        โชคดีกะผีอะไรล่ะ...ก็ไอ้คนที่อยู่ระยอง...มันจะให้ไปอยู่เชียงใหม่ ไอ้คนที่อยู่เชียงใหม่...มันจะให้ไปอยู่ระยอง
หลาน :      เออ...ยาย...อย่าไปคิดมากเลย อายุปูนนี้ร่างกายยังแข็งแรงอยู่ก็ถือว่าโชคดีแล้ว
ยาย :        โอ๊ย...แข็งแรงที่ไหนกัน ตอนนี้กำลังแย่เลย
หลาน :      แย่ที่ไหนยาย...ก็เห็นแข็งแรงดี
ยาย :        เดี๋ยวนี้ยายมีอาการแปลกๆ เช่น นั่งๆ อยู่เนี่ย...ถ้าลุกขึ้นปุ๊บ....มันจะยืนทุกทีเลย
หลาน :      เป็นอะไรไม่รู้ลุกแล้วยืนน่ะมันธรรมดานะยาย...ยายเคยเห็นคนล้มทั้งยืนไหมยาย ?
ยาย :        ไม่เคย
หลาน :      อยากเห็นไหม ?
ยาย :        อย่าเลย...ยายแก่แล้ว เดี๋ยวนี้ไม่ค่อยอยากรู้อยากเห็นอะไร
หลาน :      อ้าว..เป็นอะไรไปเหรอยาย ?
ยาย :        สงสัยจะแก่ตัวมาก นั่งนานๆ แล้วมันจะมีปัญหา
หลาน :      มันเป็นยังไงหรอยาย ?
ยาย :        อีขาซ้ายนี่มัน...ชา
หลาน :      แล้วขาขวาล่ะยาย ?
ยาย :        กาแฟ
หลาน :      ผมว่ายายต้องรีบไปหาหมอแล้วล่ะ
ยาย :        ทำไมล่ะ ?
หลาน :      ถ้าปล่อยไว้นานๆ มันจะเป็นโอวัลตินนะยาย
ยาย :        อืม...แล้วพอยืนนานๆ นะ...ขาซ้ายมันจะปวด
หลาน :      โอ๊ย...เป็นเรื่องธรรมดายาย อายุมากแล้วนี่มันก็ปวดสิ
ยาย :        ไม่จริงหรอก...ขาข้างขวานี่ก็อายุเท่ากัน...ไม่เห็นมันปวดล่ะ ?

ยาย :        เออ...นี่หลานรู้ป่าวมียาฝรั่งตัวหนึ่งชื่อ " ไวอากร้า " ถ้าคนที่นกเขาไม่ขันเป็นมะเขือเผาอ่อนปวกเปียกนี่ เม็ดเดียว กินก่อนนอนภายใน 20 นาทีเท่านั้นได้เรื่องเลย...แข็งโป๊กเลย
หลาน :      ยายรู้ได้ไง ?
ยาย :        ยายลองมาแล้ว...วันก่อนแอบไปซื้อมาเม็ดหนึ่ง จะเอามาให้ตากิน แต่ยายไม่กล้าบอกตาตรงๆ เพราะคนที่นกเขาไม่ขันนี่ เขาจะอาย จะรู้สึกว่าเสียเชิงชาย ยายเลยนั่งคิดว่าเอจะเอาให้ตากินยังไงดี พอดีวันนั้นแกอยากกินผัดไท ยายนึกออกเลยเอายาบดจนละเอียดแล้วโรยในจานผัดไท ยกไปให้ตากิน พอวางบนโต๊ะเสร็จยายก็แอบดู
หลาน :      เป็นไงยาย...ได้ผลไหม ?
ยาย :        ได้ผลกะผีอะไรล่ะ ตามันไม่ยอมกินผัดไท
หลาน :      อ้าว...ทำไมล่ะยาย ?
ยาย :        ก็เส้นก๋วยเตี๋ยวผัดไทมันแข็งโด่ทั้งจานเลย ???

ไรวะ_______________________________________ผิด
ไรวะ_______________________________________ถูก
มีนักบอลคนหนึ่งเล่นบอลเก่งมาก
kaka    :    โค้ดเราโดนนำ3-0เเล้ว
โค้ด      :ไปไปตีไข่ให้เเตกนะ
กรรมการ :ปี๊ดๆๆเอาใบเหลืองไปเลย
โค้ด      :อ้าวไอ้กรรมการทำไมมาให้ใบเหลืองkakaนี่ล่ะวะ
กรรมการ: ก้อkakaไปตีไข่ของตอเรสเเตกเเต่ตอนนี้เราจะให้ใบเหลืองก่อน
โค้ด      : อ้าวเเล้วใบเหลืองนี่ต้องทำอะไร
กรรมการ: ชะลอ
โค้ด      :เเล้วใบเเดงล่ะ
กรรมการ: จอดเลยนะโค้ด
โค้ด      : เเล้วใบเขียวล่ะ
กรรมการ: ไป..ไปได้
kaka    : อ้าวอย่างนี้ไปเอา..buddhabless..มาเลยได้มั้ย
ตำรวจ    : เราขอเชิญkakaไปโรงพักเพราะเค้าทำผิกกดหมายมาตตราที่212.224.236.248.250.2612.2714.2816.2918.21020.21122.21224

1.สามีภรรยาอายุ 60 ปีด้วยกันทั้งคู่กำลังฉลองวันครบรอบแต่งงานปีที่ 25
นางฟ้าองค์หนึ่งปรากฏกายและเอ่ยให้พรแก่ทั้งสองคน คนละข้อ

"ฉันอยากไปเที่ยวรอบโลก" ภรรยาเอ่ยขอ

"ปิ๊ง!"
ตั๋วเครื่องบินรอบโลกชั้นหนึ่งปรากฏขึ้นในมือของภรรยา

ฝ่ายสามีฝันหวานถึงสาวรุ่น
"เอ่อ.. ผมขอสาวที่อ่อนกว่า 30 ปีสักคน" เขาเอ่ยขออายๆ

"ปิ๊ง!"
สามีกลายเป็นชายชราอายุเก้าสิบในพริบตา!!

2. ตำรวจจับผู้ร้ายได้คนหนึ่ง กำลังจะพาไปโรงพัก
แต่เผอิญตำรวจอยากสูบบุหรี่ ผู้ร้ายจึงบอกว่า

ผู้ร้าย: เดี๋ยวผมไปซื้อให้ครับ


ตำรวจ: แกคิดว่าฉันโง่รึไง ถ้าแกไปซื้อแกก็หนีสิ
แกรออยู่ตรงนี้แหละ
เดี๋ยวฉันไปซื้อเอง 

3.ยายแก่อายุ 90 ปีอยู่คนหนึ่ง คิดมาก
เนื่องจากไม่มีลูกหลานมาคอยดูแล
แกเลยคิดที่จะฆ่าตัวตาย แต่ก็คิดไม่ตกว่าจะตายแบบไหน

ถ้ากระโดดตึกตายก็กลัวเดินขึ้นบรรไดไม่ไหว และก็
กลัวความสูงด้วย

ถ้าจะผูกคอตายก็มัดเชือกไม่เป็น
ก็เลยยิงตัวตายดีกว่า

แกก็เลยจะจ่อยิงที่หัวใจเพราะ จะได้ตายในทีเดียว
แต่ไม่รู้ว่าหัวใจอยู่ตรงไหน ก็เลย โทรไปถามคุณหมอว่าหัวใจอยู่ตรงไหน
คุณหมอก็เลยบอกว่า อยู่เลยหัวนมขึ้นมา 2 ซม.

พอถามเสร็จก็เลยจัดการยิงตัวตาย

พอรุ่งขึ้นลูกหลานก็มากันเต็มบ้าน พอคุณหมอชันสูตรศพเสร็จ
ลูกชายก็เลยถามว่าแม่เป็นอะไรตาย คุณหมอก็บอกว่า

"อ๋อ แกยิง ตัวตายโดยการยิงหัวเข่า"

4. อาจิวเป็นเพื่อนคู่หูกับทิดสุข ซึ่งทั้งสองต่างประกอบอาชีพไม่สุจริต

ต่อมาอาจิวได้ตายลงแล้วมาเข้าฝันทิดสุขในสภาพที่โทรมมาก
ทิดสุขจึงเผากระดาษเงินกระดาษทองไปให้
โดยหวังว่าเพื่อนจะมีความสุขบนสรวงสวรรค์

หลังจากนั้นวิญญาณก็ไม่มาเข้าฝันอีกเลย
จนกระทั่งหนึ่งปีผ่านไป
วิญญาณอาจิวก็มาเข้าฝันอีกในสภาพผอมโซกว่าเดิม


" เงินหมดเหรอวะ แต่ข้าเผาเงินไปให้แกตั้งเย๊อะนี่หว่า " ทิดสุขสงสัย

" ก็ลื้อเผาเงินปลอมให้อั๊ว เลยติดคุกอยู่ปีนึง เพิ่งได้ออกมานี่แหละโว้ย!

5.ชายคนหนึ่งยืนอยู่หน้าประตูสวรรค์เพื่อรอการพิจารณาจากเซ็นต์ปีเตอร์ หลังจากท่านเซ็นต์ได้เช็คประวัติของชายคนนี้แล้วก็กล่าวว่า

“ฟังนะ จากประวัติของเจ้า เจ้าไม่เคยทำอะไรดีเลย
แต่ก็ไม่ได้ทำอะไรบาปเหมือนกัน เอาอย่างนี้
ถ้าเจ้าสามารถเล่าเรื่องการกระทำของตนที่คิดว่าดีที่สุดได้ ข้าจะให้เจ้าเข้าสวรรค์”


ชายคนนั้นนึกตรองชั่วครู่ก่อนจะเริ่มเล่า

“ขณะที่ผมขับรถอยู่บนทางหลวงในตอนดึก ผมได้ยินเสียงร้องของผู้หญิงให้ช่วยจากข้างทางในซอยเปลี่ยวๆ ผมสังหรณ์ใจจึงเลี้ยวเข้าไปดู แล้วก็จริงอย่างที่คาด แก็งค์มอเตอร์ไซค์ประมาณ 50 คนได้มั้งครับท่าน กำลังรุมจะปู้ยี่ปู้ยำสาวน้อยผู้น่าสงสารอยู่ ผมเห็นแล้วทนไม่ได้ครับท่าน ผมจอดรถแล้วรีบลงไปทันที ผมเดินตรงเข้าไปที่หัวหน้ามันเลยล่ะ โดยไม่พูดไม่จา ผมก็ซัดหน้ามันเปรี้ยง มันก็ล้มลงไปนอนกองกับพื้น เลือดกลบปากเลยทีเดียว ผมหันหลังกลับไปตวาดพวกลูกน้องมันว่า

“จำไว้ ถ้าไม่อยากเจ็บตัวอย่างลูกพี่พวกแก ก็ปล่อยผู้หญิงคนนั้นไปแล้วก็รีบๆ ไสๆ หัวไปซะ”


ท่านเซ็นต์ปีเตอร์ฟังแล้วรู้สึกประทับใจมาก
“โอ้ ยอดจริงๆ เรื่องมันเกิดขึ้นนานรึยังล่ะ”


“อ๋อ ก็ประมาณ 2 นาทีที่แล้วล่ะครับท่าน”

6. มีอยู่วันหนึ่งมีชายอายุประมาณ 25 ปี มาเที่ยวสถานบริการเพื่อหาประสบการณ์การมีเซ็กซ์ ได้เข้าไปในสถานบริการไปติดต่อหญิงบริการคนหนึ่ง เพื่อให้สอนประสบการณ์

ชายคนนั้นพูดว่า: ช่วยสอนประสบการณ์ให้ผมหน่อย

หญิงบริการ : ได้แต่ต้องตกลงกัน

ชายคนนั้นพูดว่า: ตกลงผมให้คุณ 1500 บาท กับประสบการณ์ครั้งนี้

หญิงบริการ : ได้ ประสบการณ์ครั้งแรกฉันจะสอนคุณด้วยท่า 69
ระหว่างนั้นหญิงบริการก็ให้ชายคนนั้นนอนรอบนเตียง โดยผู้หญิงขึ้นค่อม ทันใดนั้นหญิงบริการก็ปล่อยตดออกมา แล้วก็ขอโทษขอโพยชายคนนั้น

หญิงบริการ : "อุ๊ยขอโทษคะ"

เมื่อเธอพูดยังไม่ทันขาดคำเธอก็ปล่อยตดออกมาอีก
ชายคนนั้นทนไม่ไหวเลยลุกขึ้นมาบอกว่า

ชายคนนั้น : ไม่ไหวแล้ว นี้พึ่งแค่ 2 เหลืออีกตั้ง 67 ใครจะไปทนได้ 


ปล.ข้อห้าห้ามงงงงงงงง

........................
ชายชม้อย-สวัสดีครับ
หญิงเกรียง-อ่า..คะ?
ชายชม้อย-คุนชื่อไรครับ?
หญิงเกรียง-อ่า..เรารุจักกันด้วยเหรอคะ?
ชายชม้อย-ไม่..ผมชื่อชม้อยครับ
หญิงเกรียง-อ่า..ฉันถามคุนเหรอคะ?
ชายชม้อย-(คิ้วกะตุก)เอ่อ..คุนเลิกอ่าได้มั้ยครับ
หญิงเกรียง-อ่า.......................
ชายชม้อย-เลิกครับ!!!
หญิงเกรียง-อ่า.......คุนคือพ่อฉันเหรอคะ
ชายชม้อย-(เดินจากไป)
.........................จบ

อ่าเสี่ย-หนูมีแฟนรึยัง
สาว-(ไม่ฟัง)
อ่าเสี่ย-หนู!!!!
สาว-คะ??
อ่าเสี่ย-เรียกแล้วทำไมไม่ฟังล่ะหนู??
สาว-อ้าวๆแล้วฉันจะไปรุเหรอ~ฉันไม่ได้ชื่อหนูซะหน่อย!!!!
อ่าเสี่ย-..............

สาวแว่น-ขอเลย์หน่อยค่ะ
ป้า-ขอทำไม????
สาวแว่น-อ่อ..ก้อหนูจะเอานิคะ
ป้า-งั้นเอามาคืนด้วยนะ
สาวแว่น-หงะ

ชาย- คุน ครับ กิน ข้าว หลาม มั้ย คับ..

หยิง-ไม่ อ่ะค่ะ..ชอบกิน ข้าว เหนียว มาก กว่า

ชาย-  เอ้อ..ผม ถาม ว่าชอบ ข้าว หลาม นะ คับ

หยิง- ก็ ชั้ล จะ ตอบ งี้ งะ

ชาย- คุนตอบ ไม่ ตรง คำ ถาม ผม อ่ะ

หยิง- แร้ว เปน รัย อะ คะ

ชาย-ผม เปน ชาย นะ

หยิง -ชั้ล เปน หญิง นะ

ชาย-ชาย มี อำ นาจ กว่า

หยิง-มี อำ นาจ กว่า ย่ะ

ชาย-เรา ทะ เลาะ เรื่อง ไร กันแน่ ครับ

หยิง-นั่น หนะ จิ

ชาย-งั้น ผม ผิด เอง

หยิง-ไม่ๆๆๆ ชั้ล ผิด เอง

ชาย-ผม ผิด!

หยิง-ชั้ล ผิด!

ชาย-ผม!

หยิง-ชั้ล!

ปล.ห้ามงง

ชาย- คุน สวย มั้ย?

หยิง- ไม่ รุ้ ค่ะ (ไม่ เข้า ข้างตัวเอง)

ชาย-ผม ว่าคุน ไม่สวยนะ

หยิง- อ่อ...ค่ะ(ทำไมวะ?? แต่ง หน้า แต่งตา แร้วT^T)

ชาย-คุน หุ่น ดี มั้ย?

หยิง- เอ่อ..ไม่ อ่ะค่ะ? (เพียวๆ )

ชาย- ผม ว่า คุน อ้วน นะ

หยิง-กึก!!...อ่อ  .มั้ง คะ (ความ อดทน50%  อ้วน เรอะ!!!)

ชาย- คุน ตัว หอม มั้ย?

หยิง- ฟุด ฟิด (ดม)..หอม มั้งคะ?

ชาย- ผม ว่า คุน ตัว เหม็น นะ คับ

หยิง-เฮือก!!!...หรอ คะ ?? (ความ อดทน 30%)

ชาย- คุน รวย มั้ย คับ?

หยิง- ไม่ มั้ง คะ..แค่ มี รถ รา คา แพงๆ ขับ(แหล)

ชาย- ผม ว่า คุน น่ะ ยาจก นะ คับ

หยิง-กี๊ดดดดดดดดดดดดดดดดดดด!!!!(ความ อด ทน 0 %)

..หยิง สาว ก้ม ลงไป หยิบ ลูก ปืน มา จ่อ หัว ชาย หนุ่ม..

ชาย-เฮร้ยยยยยยยย!!!ๆๆๆๆ

หยิง-ไม่ อยุ่ ใย มัน แล้ว โว้ยยยยยยยยยยยยยยยยยยยย!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

..เปรี้ยง!!!!!!!!!!!!!!!!!!..

มีนกสามตัวเกาะอยู่บนต้นไม้โดนนายพรานยิงไปหนึ่งตัวจะเหลือกี่ตัว
ตอบ...ไม่เหลือสักตัว

ทำไมแร้งถึงหัวโล้น
ตอบ...เพราะบวชให้นกตัวที่ตายเมื่อกี้

ทำไมกาถึงสีดำ
ตอบ...เพราะไปงานศพของนกตัวที่ตาย

อะไรอยู่ในความมืด
ตอบ...ไม่รู้เหมือนกันมองไม่เห็น

คนไทยฉลาดกว่าคนฝรั่งเยอะ
   
+++มีคนไทยอยู่ 1 คน พึ่งเรียนจบมาใหม่ๆ
+++ได้ทำงานในบริษัทซึ่งเป็นของต่างชาติ
+++ในทุกวันเขาก็ทำงาน เหมือนเดิมทุกวัน แต่....

**มีอยู่มาวันหนึ่ง เขาได้เข้าห้องน้ำในบริษัทแล้วไปเจอ
คนฝรั่ง2 คน อยู่ในห้องน้ำ
ซึ่งกำลังล้างมือ หลังจาก ฉี่เสร็จ
และพอฝรั่ง 2 คนนั้นเห็นคนไทย ทั้ง2คน
จึงคุยข่มคนไทย ว่า....

ฝรั่งคนที่ 1 "นายเรียนจบที่ไหนว่ะ"
ฝรั่งคนที่ 2 "เราเรียนจบที่ OXFORD "
(ทันใดนั้น ฝรั่งคนที่ 2 ก็ควักน้ำล้างมือมาถึงข้อศอก)

ฝรั่งคนที่ 1 เห็นก็งงแล้วถามว่า
"ทำไมต้องล้างมือถึงข้อศอกด้วย"

ฝรั่งคนที่ 2 ตอบว่า " ที่อังกฤษเขาสอน
ให้ล้างอย่างนี้ เพราะ ตอนฉี่
ฉี่อาจกระเด็นมาถึงแขนก็ได้ ต้องระวังไว้ก่อน"

(ทันใดนั้น ฝรั่งคนที่1 ก็ควักน้ำมาล้างมือ
เฉพาะ ที่มือ แล้วหาไม้มา แคะขี้เล็บออก)

ฝรั่งคนที่ 2 เห็นก็ถามว่า " นายจบจากที่ไหน"
ฝรั่งคนที่ 1 ตอบว่า "เราจบจาก  STAMFORD
ที่นั่นเขาสอนให้ล้างมือเฉพาะที่สกปรก
แล้วก็ แคะขี้เล็บออก เพื่อป้องกันเชื้อโรค"

ฝรั่ง 2 คนเห็นคนไทยฉี่อยู่
พอคนไทยฉี่เสร็จ ก็เดินออกจาก ห้องน้ำเลย
ฝรั่งทั้ง 2 คนเห็นก็ตกใจว่าทำไมไม่ล้างมือ
เลยวิ่งไปถามคนไทย ว่า "นายจบจากไหน
ทำไมถึงไม่ล้างมือ"

คนไทยตอบว่า
"จบราม รามไม่สอนให้ฉี่รดมือตัวเอง"

รหัสเอทีเอ็ม   
มิสเตอร์บีนกำลังยืนต่อแถว
กดเอทีเอ็มอยู่หลังเพื่อนคนหนึ่ง
เพื่อน: ดูอะไรอ้ะ
มิสเตอร์บีน: ฉันรู้รหัสของแกแล้ว ฮิ ฮิ
เพื่อน: โอเค บอกมาสิว่าเบอร์อะไร
มิสเตอร์บีน: ดอกจันทร์สี่ตัว!!!

คนละเรื่องเดียวกัน
 
คุณตัว นางหนึ่งอาศัยอยู่กับยาย
ตอนเย็นๆ ก็จะออกไปทำงาน
โดยคุณยายไม่รู้ว่าหลานสาวทำงานอะไร

เย็นวันหนึ่งตำรวจออกทำการกวาดล้าง
และจับคุณตัว สาวๆ ได้หลายสิบคน

คุณตัว  หลานยายก็โดนจับ ไปกับเขาด้วย
ตำรวจจัดแจงให้คุณตัวเข้าแถวเรียงกัน
เพื่อขึ้นรถไปโรงพัก

บังเอิญคุณยายจะไปซื้อของที่ตลาด
เดินผ่านมาเห็นพอดีเลยถามหลานสาวว่า
"อีหนูมาเข้าแถวทำอะไรอยู่นี่?"

ด้วยความอายและไม่อยากให้ยายรู้
หลานสาวเลยตอบว่า
"อ๋อ กำลังเข้าแถวรอแจกส้มเขียวหวานน่ะยาย"

คุณยายเห็นว่าของฟรีแบบนี้ไม่ควรพลาด
เลยเข้าไปต่อแถวเป็นคนสุดท้าย

สักพักตำรวจที่เดินจดบันทึกประวัติคุณตัว
ไล่มาจากหัวแถวก็มาถึงคุณยายท้ายแถว
"ยาย...ยายแก่ปูนนี้แล้วยังไหวอีกเหรอ
ยายทำได้ยังไงเนี่ย"

ตำรวจถามด้วยความงุนงงสงสัย
ยายตอบว่า
"ไม่เห็นจะยากเลยพ่อหนุ่ม ยายก็แค่ถอน
ฟันปลอมออกแล้วก็
ดูดๆ อมๆ จนน้ำแห้ง แค่นี้ก็เรียบร้อย"
"??!!"

ด.ญ.คำหล้า 
ณ โรงเรียนชนบทที่อยู่ใกล้ สวนมะพร้าว และสวนกระท้อน
ครูนิดเป็นคนชอบทานระท้อนมาก ๆ
และด.ญ.คำหล้าเป็นเด็กที่ทุบกระท้อนเก่งมาก
จนครูนิดต้องให้ทุบกระท้อนให้ทานทก ๆ วัน
แล้ววันหนึ่งครูนิดก็พูดเหมือนเดิมว่า

ครูนิด    -  ด.ญ.คำหล้าวันนี้ช่วยทุบกระท้อน ให้ครูสัก 3 ลูกนะ

ด.ญ.คำหล้า  -  วันนี้ครูนิดให้หนูทำอย่างอื่นแทนได้ไหมค่ะ

ครูนิด  -    ทำไมล่ะ  เธอทุบกระท้อนหนาวอร่อยดีครูชอบ

ด.ญ.คำหล้า  -    หนูก็อยากทำให้ครูนะคะ  แต่วันนี้ตอนมาโรงเรียนหนูเดินไม่ทันระวังแก้วมันบาดส้นเท้าหนูค่ะ

ครูนิด  -    !!!!!!!!!!!!!!!!??????????

ครั้งหนึ่งมีผู้มีอำนาจในเมืองไทย 3 คนเดินทางไปราชการและไปตรวจสอบผลประโยชน์ส่วนตัวตามต่างจังหวัด โดยไปพร้อมกันบนเครื่องบินลำเดียวกัน ระหว่างบินก็สนทนาแสดงความเก่งทางความคิดตัวเองออกมา

วีระ : เนี่ยะ ถ้าผมทิ้งแบงค์ 1000 ลงไป คนที่เก็บได้ 1 คนจะต้องมีความสุขแน่ๆ

คุณจตุพรหลังจากได้ฟังก็อดรนทนไม่ไหว แสดงความคิดอันปราดเปรื่องตัวเองออกมาบ้าง

จตุพร : ส่วนผม ผมจะทิ้งแบงค์ 500 ลงไป 2 ใบจะมีคนที่เก็บได้ถึง 2 คนที่มีความ สุข

คุณทักษิณเมื่อได้ยินลูกน้องพูดกัน มันรู้สึกคันปาก อดไม่ได้ที่จะต้องพูดโอ่ถึงความคิดอันแสนฉลาดของตัวเอง

ทักษิณ : เฮ้ย อะไรกัน ความคิดตื้นๆรู้ไม่จริงกันทั้ง 2 คนเลย ของผมนะ ผมจะทิ้งแบงค์ 100 ลงไป 10 ใบ  จะมีคนตั้ง 10 คนเชียวนะที่ดีใจ

ลูก น้องทั้ง 2 คนเมื่อได้ฟังดังนั้นก็รู้สึกทึ่งในความคิดอันลึกล้ำของนายใหญ่ ถึงกับออกปากชมเปาะ  ปรบมือชื่นชมด้วยความเลื่อมใสศรัทธาความคิดอันไม่มีผู้ใดเทียบเทียมได้ของ ท่านผู้นำ

แต่ ภายในห้องนักบินซึ่งได้ยินการสนทนาของผู้มีอำนาจทั้ง 3 คนโดยตลอด หนึ่งในนักบินจึงพูดขึ้นมา 

นักบิน : ถ้ากูทิ้งพวกมึงทั้ง 3 คนลงไป จะมีคน 60 ล้านคนทั้งประเทศไทยดีใจเป็นแน่นอน..
+++55555+++ 

เรื่องพระราชา กับ ทหาร ทั้ง 7
นานมาแล้ว มีพระราชาองค์หนึ่ง มีนางสนม ที่สวยงามมาก ซึ่งพระราชาก็หวงนางสนมคนนี้เป็นที่สุด
มีอยู่วันหนึ่ง พระราชาต้องการที่จะออกล่าสัตว์ ด้วยความห่วงสนม เลยจัดให้มีทหาร 7 คน ที่มีเสียงไพเราะ มาเฝ้า เพื่อที่คอยร้องเพลงเพื่อไม่ให้
สนมเหงา
เพราะความสวยงามของสนม จึงทำให้ทหารทั้ง 7 คน เกิดวางแผนและข่มขืนสนมของพระราชา
เมื่อพระราชากลับมา จึงได้ทราบข่าวจากสนม แต่ไม่มีหลักฐานที่จะเอาผิด จึงได้วางแผนจับผิดให้ได้
จึงวางอุบาย เอาใบมีดโกน ไปใส่ไว้ใน โป๊ะโก๊ะ ของสนม เผื่อที่ทหารมา XXX จะได้ให้ขาดซะสมใจ แล้วก็ออกไปล่าสัตว์แล้วให้ทหารทั้ง 7 มาเฝ้าสนมต่อ
เมื่อทหารมาเฝ้าอีกครั้ง ก็ได้ทำการ XXX สนมอีกครั้ง
เมื่อพระราชากลับมา ก็สั่งให้ทหารทั้ง 7 มายืนเรียงคน แล้วให้คนแรกถอดกางเกง ออก
คนแรก ปรากฏว่า จู๋ขาด
คนที่ 2 ก็ขาด
คนที่3 ก็ขาด
คนที่ 4 ก็ขาด
คนที่ 5 ก็ขาด
คนที่ 6 ก็ขาด
ปรากฏว่า คนที่ 7  จู๋ไม่ขาด
พระราชาดีใจมาก ที่ทหารคนที่7 มีความจงรักภักดี ไม่ข่มขืน สนม
จึงตรัสออกไปว่า
เจ้าเป็นคนดี ข้าจึงแต่งตั้งให้เป็น เจ้าคุณ
ทหารคนดังกล่าวเมื่อได้ยินก็ พูดออกมา ด้วยเสียงเหมือนคนใบ้ว่า
ฮอบฮุนฮับ

ทำอย่างไรให้ผู้หญิงมีความสุข
มันไม่ยากหรอกที่จะทำให้ผู้หญิงมีความสุขเพียงแต่ผู้ ชายต้องเป็น..........


1. เป็นเพื่อน
2. เป็นคนรัก
3. เป็นพี่ เป็นน้อง
4. เป็นพ่อ
5. เป็นอาจารย์
6. เป็นพ่อครัว
7. เป็นช่างไฟ
8. เป็นช่างไม้
9. เป็นช่างประปา
10. เป็นช่างซ่อมรถ
11. เป็นสถาปนิก
12. เป็นดีไซเนอร์
13. เป็นคนเก่งในเรื่อง sex
14. เป็นคนรอบรู้เรื่องผู้หญิง
15. เป็นนักจิตวิทยา
16. เป็นผู้ฟังที่ดี
17. เป็นผู้จัดการที่ดี
18. เป็นพ่อที่ดี
19. เป็นคนสะอาดเรียบร้อย
20. เป็นคนเข้าใจความรู้สึกคน
21. เป็นนักกีฬา
22. เป็นคนอบอุ่น
23. เป็นคนดูแลเอาใจใส่
24. เป็นห่วงเป็นใย
25. เป้นคนกล้าหาญ
26. เป็นคนฉลาด
27. เป็นคนสนุกสนาน
28. เป็นคนสร้างสรรค์
29. เป็นคนอ่อนโยน
30. เป็นคนเข้มแข็ง แข็งแรง
31. เป็นคนเข้าใจโลก
32. เป็นคนที่มีความอดทน
33. เป็นคนรอบคอบ
34. เป็นคนทะเยอทะยาน
35. เป็นคนมีความสามารถ
36. เป็นคนเก่ง
37. เป็นคนมุ่งมั่น
38. เป็นคนจริง
39. เป็นคนที่เชื่อถือได้
40. เป็นคนกระตือรือร้น
41. เป็นคนเห็นใจคน

และต้องห้ามลืม
42. ให้ของขวัญอย่างสม่ำเสมอ
43. พาไป shopping
44. ซื่อสัตย์
45. พยายามรวย
46. ห้ามอยู่นอกสายตา
47. ห้ามมองผู้หญิงอื่นและในเวลาเดียวกัน คุณต้อง
48. ให้ความดูแลอย่างเต็มที่
49. ให้เวลาอย่างเต็มที่
50. ต้องไว้ใจและมีช่องว่างอย่ากังวลว่าจะไปไหน

และนีคือสิ่งสำคัญที่สุด
ห้ามลืมวันเกิด
ห้ามลืมวันครบรอบต่างๆ
ห้ามลืมนัด

ทำอย่างไรให้ผู้ชายมีความสุข
1. แก้ผ้า
2. เตรียมอาหารให้